Kevin Duchmoul

Kevin Duchmoul

3 avenue de Tapaasavoir

00000 Nowhere

jeudi 13 janvier 2011

À l’attention de Mamoiselle Carine PDG (développez, ci-joint, car je n’ai que les initiales), Société de banque X

Madame, Monsieur, (supprimez la mention inutile)

Je suis fort bien intéressé par l’annonce d’emploi que vous avez passée sur le site Master.com et j’apprécierais beaucoup de travailler pour vous, au sein de votre établissement bancaire. Une banque qui, comme chacun sait, prête et reçoit beaucoup d’argent. Ne nous voilons pas la facette, je suis un jeune homme plein d’ambition, et aujourd’hui cet argent (surtout en cash) est indispensable à la survie d’un tel phénomène en milieu urbain.

Mais laissez-moi plutôt m’introduire. Je me titularise Kevin, Duchmoul de par mon père, un homme vénérable et bien droit bien qu’un peu porté sur le calvados dans les derniers temps. Ma mère, avec qui je vis actuellement, depuis 28 ans, en concubinage platonique (comprenez rien qui n’ait à voir de près ou du lointain avec le sexe, je ne mange pas de ce parpaing là), m’a toujours dit qu’un jour, je travaillerais dans une banque et que je serais riche, comme M. Eddy Barclay. Elle en a été infourmillée par ma propre tante, Monique, qui présente des dons de voyance sincères qu’elle tente en vain de faire partager à toute une ribambelle de vieux avec lesquels elle correspond par courrier postal. Mais je vous embrasse sûrement avec mes histoires, alors que je suis là pour défendre mon gras !

Les raisons qui font que je serais un employé de banque regorgeant d’exemplarité sont multiples, voire mêmes diverses. La primaire est bien sûr que je suis un bon garçon qui ne vous causera jamais de soucis. Je sais taper à l’ordinateur et même faire semblant, décourager un client avec un air concentré que vous ne pouvez même pas, Mme PDG, imaginer dans vos rêves les plus débiles. J’ai par ailleurs pris l’initiative de développer ma musculature haute (c’est-à-dire, si vous me suivez, au dessus de la ceinture), ce qui pourrait s’avérer utile et extrêmement dissuasif en cas de braquage, attaque au couteau ou à l’arme blanche et ce, même pour une mamie mécontente. Secondo, si vous permettez l’expression (ai-je précisé que j’ai du sang italien qui coule là-dedans ? Je ne puis m’en souvenir), si je n’ai pas eu la chance de poursuivre mes études sur la durée, vis-à-vis d’un désaccord d’opinion irrépressible sur la vision de mon éducation entre mes professeurs et moi-même, j’ai profité des fruits de l’école de la vie, la meilleure selon moi. De fait, j’ai vécu et aujourd’hui, je puis affirmer que je suis multitâche.

Ce travail me permettrait de me développer et de mettre en marche toutes sortes de projets, m’acheminant doucement mais sûrement vers une vie utopique. Je pourrais réaliser les choses les plus diverses grâce à la pugnacité de mon travail : m’installer dans mon propre appartement et trouver une femme ou, à défaut, peut-être un raton laveur, car j’en ai toujours voulu un depuis que je suis môme et comme je dis toujours, ne rêve pas tes rêves, vis ta vie.

Je vous remercie beaucoup de votre attention à mon intention, Kevin Duchmoul, rappelez-vous bien de moi car un jour, je tiendrai le haut de la fiche.

En l’attente de votre confirmation d’embauche, je vous remercie d’accepter ces quelques bisous sincères que je vous fais.

Amicalement votre, (bien que j’ai toujours préféré Arabesque)

Votre déjoué, Kevin Duchmoul